Μας έπιασε η ζέστη

Οι ζέστες σφίγγουν και η ταλαιπωρία μεγαλώνει. Δεν θέλω να σας στεναχωρήσω dear αναγνώστερς αλλά οι υπολογισμοί είναι ότι θα έχουμε προβλήματα μέχρι το 2013… Μην καταρρεύσετε, σας έχω λύσεις.

PLAN A. Άνευ ηλεκτρικού ρεύματος είμαστε όπως τα μαρούλια που τα βράζουν. Καθόμαστε, η καρέκλα μας γίνεται λες και της έχουμε κατουρήσει και προσπαθούμε να δουλέψουμε. Όχι μην ανάψετε τον κλιματισμό. Όπως κάθεστε στην κατουρημένη σας καρέκλα, πεταχτείτε πάνω, και με δραματικό ύφος ανακοινώστε ότι ξεχάσατε τα φάρμακά σας. Αντί να πάτε στο φαρμακείο, βρείτε την πλησιέστερη φρουταρία. Ωωωωωωχ μόνο και μόνο στη σκέψη. Σκεφτείτε αγαλλίαση μπροστά από τα ψυγεία… Και αν στην πολλή ώρα σας ρωτήσει κανένας υπάλληλος αν θέλετε βοήθεια, απλά απαντήστε ότι ψάχνετε κάτι πολύ συγκεκριμένο, όπως γιαούρτι με παπουτσόσυκα, η βούτυρο από γάλα γαϊδούρας.

PLAN A A. Βρείτε τρόπο να σας στείλει ο προϊστάμενος για εξωτερική δουλειά. Εγκαταλείπετε διακριτικά το γραφείο που θυμίζει φούρνο, φτάνετε στο ωραίο σας αυτοκίνητο και βάζετε μπρος τον κλιματισμό. Τιπ για γυναίκες, να φορείτε φορέματα ώστε να τα σηκώνετε πάνω να αερίζονται τα μπούτια σας. Λοιπόν, βγαίνετε στον αυτοκινητόδρομο (hello ένα τον έχουμε και είναι γεμάτος έργα) και βάζετε μπρος για Πάφο. Όταν φτάσετε εκεί τηλεφωνείτε στο γραφείο και ανακοινώνετε ότι χαθήκατε. Όταν σας ρωτήσουν που κοντά είσαστε μην δώσετε πολλές λεπτομέρειες. Βλέπω ένα άγαλμα μη πείτε ότι είναι του Μακαρίου, κάτι δικαστήρια μην πείτε ότι είναι το επαρχιακό της Πάφου και προς Θεού μην αναφέρετε ταμπέλες όπως Λιμανάκι, Κάστρο, Τάφοι των Βασιλέων. Πείτε ότι θα επιστρέψετε εγκαίρως. Σταμάτε στην παραλία της Τίμης κάνετε το μπανάκι σας και το απόγευμα αν είσαστε του ιδιωτικού πάτε στη δουλειά σας. Οι δημόσιοι υπάλληλοι εννοείται σπίτια τους. Παραδέχομαι ότι η βενζίνη είναι ακριβή και μετρούμε πλέον τις διαδρομές μας. Από την άλλη καλύτερα να πληρώνετε και να έχετε δροσιά παρά να βράζετε στο γραφείο.

Στην περίπτωση που δεν μπορείτε να την κοπανήσετε από το γραφείο περνούμε στο plan B.

PLAN B. Το πρωί εφόσον έχουμε ακόμη ρεύμα φροντίστε να βάλετε ένα μπουκάλι νερό στο ψυγείο. Μόλις δείτε ότι δεν αντέχετε άλλο, βγάζετε το νερό και με τρόπο το λούζεστε. Με τρόπο είπαμε. Καλό είναι να βγάλετε και την απαραίτητη κραυγή: Φτου γαμώτο, το νερό, το έφαγα κατακέφαλα. Εμ, μην καταλάβουν ότι το κάνετε επίτηδες.

Και έτσι με τον ένα ή τον άλλο τρόπο καλύψαμε τις ώρες εργασίες. Ποιος μίλησε για παραγωγικότητα; Να περάσει στη γωνιά είναι εκτός θέματος. Σχολνώντας από τη δουλειά έχουμε πολλές επιλογές. Πισίνα, θάλασσα. Δροσιζόμαστε και ταυτόχρονα αν κάνουμε τον κόπο χάνουμε και θερμίδες. Λέμε τώρα, δεν υπάρχει καλύτερο από το να χαλαρώνεις μέσα στο νερό. Όσοι δεν έχουν την πολυτέλεια μπορούν να καταφύγουν στα εμπορικά κέντρα, στα σουπερμάρκετ, στις φρουταρίες και στις παγωταρίες, με τις ώρες. Εντάξει θα μου πεις πόση ώρα να βλέπω φρούτα και ζαζαρβατικά. Ε, προτιμάς να λιώνεις μέσα στη ζέστη;

Υπάρχουν και οι εναλλακτικές λύσεις για όλες τις ώρες της ημέρας.

ΓΙΑΤΡΕ ΠΟΝΩ. Τα νοσοκομεία έχουν ρεύμα. Αν αμελήσετε να κάνετε καμιά εγχείρηση, καμιά πλαστική, κανένα τσεκ απ τώρα είναι ώρα. Απλώς πρέπει όταν θα είσαστε μέσα να βρείτε τρόπο να παρατείνετε τη διαμονή σας. Όσο καιρό περισσότερο γίνεται.

ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΙΑ ΣΕΞ. Επιβάλλεται δυο δυο στην μπανιέρα. Εξοικονομήστε νερό γιατί δεν ξέρουμε πότε θα αρχίσουν οι περικοπές. Επιπλέον αναζωογονείτε τη σχέση σας.

Η ΜΟΝΙΜΗ ΛΥΣΗ. Μετακομίζουμε. Είτε στην Πάφο και στον Πρωταρά που έχουν μονίμως ρεύμα και νερό είτε στο εξωτερικό σε καμιά χώρα που φροντίζει να μην βάζει δίπλα από το μεγαλύτερο ηλεκτροπαραγωγικό σταθμό 98 εμπορευματοκιβώτια με πυρίτιδα.