Τα δέκα που τρέχουν

Την έμπνευση την πήρα από την Αχάπαρη. Ακολουθεί λίστα με τα δέκα πιο άσχημα αυτοκίνητα. Θα περιοριστώ στα μοντέλα που κυκλοφόρησαν τα τελευταία χρόνια για να είμαι δίκαιη. Κυβικά, κατανάλωση, αξεσουάρ δεν παίζουν ρόλο. Είναι ένα υποκειμενικό countdown με μόνο κριτήριο την εμφάνιση.

10. Ξεκινούμε με ένα πανάκριβο αυτοκίνητο. Ό,τι θυμίζει αυτοκίνητα σε καρτούν δεν χρειάζεται να το πω, είναι φως φανάρι. Το σχήμα της Lotus είναι περίεργο. Γενικά, όμως τα Lotus είναι περίεργα. Η δε οροφή του είναι λες και κάποιος του έδωσε γροθιά. Το κοιτάζω και προσπαθώ να δω γιατί κάποιος να δώσει μια σέσουλα ευρώ να το αγοράσει. Δεν βρίσκω λόγο. Πάω στοίχημα ότι καλά καλά δεν θα χωρεί carseat στο πίσω κάθισμα.... Εντάξει, για το τελευταίο κάνω πλάκα. Τέλοσπαντων, άποψή μου είναι ότι δεν θωρκέται.

9. Αν δεν είσαι ο Τσιπς, ο Ντίμης Μαυρόπουλος, ο Βαχάν Τερζιάν δεν δικαιολογείσαι να οδηγείς ένα Subaru Impreza. Ούτε δικαιολογείσαι να αφήνεις ανοιχτά τα παράθυρα για να ακούγεται η μουσική που πουμπουρίζει. Και ακόμη περισσότερο στα φανάρια να κοιτάς δεξιά και αριστερά αν σε βλέπουμε και να γκαζώνεις την ώρα που ξεκινάς. Πάρτο απόφαση. Είναι ένα άσχημο αυτοκίνητο. Η μόνη χρησιμότητα που μπορώ να σκεφτώ είναι να απλώνεις τα ρούχα πάνω στο πισινό το σπόιλερ.

8. Όσο μου αρέσει το B class (εβίβα Φίλιπ) τόσο δεν αντέχω το A class. Και νομίζω για αυτό ευθύνονται τα μούτρα του. Εκείνη η ευθεία γραμμή που ξεκινά από τα φανάρια για να καταλήξει στην οροφή κάτι μου κάνει. Το βρίσκω άσχημο.

7. «Ε, το μάστρο. Έτσι θα είναι το νέο μας αυτοκίνητο». «Μα πως δηλαδή;» «Έτσι. Όπως ένα κουτί των παπουτσιών με τέσσερις τροχούς». Και κάπως έτσι γεννήθηκε το Nissan Cube.

6. Ύστερα από υπόδειξη του Invictus μπάινει και το Fiat στη λίστα. Μα σαν να τζαι μοιάζει με το Cube; Αν είχα τους σχεδιαστές θα τους μηδένιζα για αντιγραφή.

5. To Audi A2 είναι απερίγραπτο. Προσπαθώ να σκεφτώ με ποιο σκεπτικό η γερμανική αυτοκινητοβιομηχανία αποφάσισε να προωθήσει την παραγωγή του. Δεν βρίσκω.

4.Μην πέσετε να με φάτε. Το καταλαβαίνω είναι ακριβές, είναι δυναμικές, πατάς γκάζι και απογειώνονται. Αλλά η Ferrari Enzo δεν παύει να είναι ένα κακάσχημο αυτοκίνητο. Καταρχήν οι πόρτες είναι άβολες. Τα μούτρα του θυμίζουν καρχαρία σφυροκέφαλο. Άσε που είμαι σίγουρη πως οδηγώντας το θα νιώθεις ότι κάθεσαι στην άσφαλτο, τόσο χαμηλό είναι.

3. Yaris verso. Το να έχει κάποιος Υaris το καταλαβαίνω. Το να θέλει το Corolla Verso επίσης το καταλαβαίνω. Αλλά το να θέλει το Yaris verso μόνο διαστροφή μπορεί να χαρακτηριστεί.

2. Καθοδόν προς την κορυφή βρίσκουμε το Juke. Μόνο ένα τρόπο μπορώ να σκεφτώ πως το σχεδίασαν. Μεθυσμένος ο σχεδιαστής της Nissan βγήκε τσάρκα στους δρόμους του Τόκιο ένα βράδυ. Κάθισε στην άκρη του πεζοδρομίου για λίγη ώρα και μετά πήγε στο γειτονικό μπαρ. Το πρωί πήγε πιντομένος στο γραφείο. Μόλις τον είδαν τον ρώτησαν αν είναι έτοιμο το αυτοκίνητο που σχεδίαζε. Άρπαξε ένα μαρκαδόρο και το έκαμε. Ο υπεύθυνος παραγωγής, επίσης ήταν με τα ποτά του. Και έτσι γεννήθηκε το juke.

1. Εντάξει, το ένα τέταρτο της Κύπρου το κρατά και καμαρώνει για τα πολλά λεφτά που έδωσε να το αποκτήσει. Αυτό δεν σημαίνει τίποτε. Το Cayenne ήταν είναι και θα παραμείνει ένας όγκος σιδερικών, χωρίς χάρη και χωρίς τίποτα το ιδιαίτερο. Επιπλέον έρευνες έδειξαν ότι είναι επικίνδυνο. Οι οδηγοί του αισθάνονται τόσο σίγουροι για το αυτοκίνητο τους που προχωρούν τζαι όποιον πάρει ο χάρος.